Kuinka valita kumppani

5131x 20. 11. 2019 1-lukija

Turhautunut yksittäinen henkilö voi usein tuntea olonsa vähemmän onnelliseksi kuin suhteessa oleva henkilö. Tosiaankin ensi silmäyksellä näyttää siltä, ​​että tätä tukee myös tutkimus. Naimisissa olevien ihmisten on ilmoitettu olevan keskimäärin onnellisempia kuin yksinäiset ja paljon onnellisempia kuin eronnneiden. Yksityiskohtaisempi analyysi osoittaa kuitenkin, että jos jaamme ”puolisot” kahteen ryhmään avioliiton laadun perusteella, puolisot, jotka arvioivat suhteensa huonoiksi, ovat hyvin masentuneita ja paljon vähemmän onnekkaita kuin naimattomat, ja onnellisten avioliittojen puolisot ovat jopa onnellisempia kuin kirjallisuus sanoo. "

Toisin sanoen tämä on oletus ja sitten todellisuus:

Itse asiassa tyytymättömien vapaiden ihmisten tulisi pitää tilanteensa puolueettomana ja melko toiveikkaana mitä he voivat olla. Tällainen yksilö, joka haluaa löytää loistavan suhteen, on oikeastaan ​​vain yhden askeleen päässä tehtäväluettelostaan: "1) Löydä loistava suhde."

Toisaalta surkeissa suhteissa olevat ihmiset puuttuvat kolme suurta askelta kuvitteellisesta tehtäväluettelosta: “1) Läpi tunnepitoisesti tuhoisa hajoaminen. 2) Palauta siitä. 3) Löydä loistava suhde. ”Kun katsot sitä objektiivin läpi, se ei ole niin paha, eikö niin?

Tietenkin kaikki tutkimukset siitä, kuinka paljon onnellisuus eroaa onnellisissa ja onnetto- muissa avioliittoissa, ovat täysin järkeviä. Tämä on elämäsi kumppani.

Elämän kumppani

Ajatteleminen siitä, kuinka tärkeää on valita oikea elämäkumppani, on kuin ajattelu maailmankaikkeuden koosta tai kuinka pelottava kuolema on - se on liian intensiivistä myöntää todellisuutta, joten emme ajattele sitä paljon ja ongelman merkitystä ja suuruutta me vain unohdamme.

Mutta toisin kuin maailmankaikkeuden kuolema ja koko, elämäkumppanin valinta on täysin sinun käsissäsi. Joten on erittäin tärkeää, että selvität päätöksen suuruuden ja harkitset huolellisesti tärkeimpiä tekijöitä päätöksenteossa.

Joten kuinka vakava päätös on?

Aloita vähentämällä ikäsi 90: stä. Jos olet pitkäikäinen, vuosien lukumäärä, jonka vietät nykyisen tai tulevan kumppanisi kanssa, tulee plus tai miinus muutama vuosi. Riippumatta siitä kuinka vanha olet, se vie paljon aikaa - ja melkein loput ainoasta olemassaolostasi.

(Toki, ihmiset eroavat, mutta et odota sitä. Viimeaikainen tutkimus osoittaa, että 86% nuorista olettaa, että heidän nykyinen tai tuleva avioliitto tulee olemaan ikuisesti, ja epäilen, että vanhemmat ihmiset kokevat sen eri tavalla. )

Ja kun päätät kumppanista, valitset paljon asioita hänen kanssaan, mukaan lukien vanhempien kumppanin, jonkun, joka vaikuttaa perusteellisesti lapsesiisi, ruokasapulasi noin 20 000 -aterioihin, matkakumppanin noin 100-lomille, pääystävän vapaa-aika ja eläkkeelle siirtyminen, uranneuvoja ja joku, jonka päivittäisistä kokemuksista kuulet 18 000 kertaa.

Iso ongelma

Joten koska kumppanin valinta on ylivoimaisesti tärkein asia onnelliselle elämälle, kuinka niin on, että niin monilla suurilla, älykkäillä, muuten loogisesti ajattelevilla ihmisillä on viime kädessä elämäsuhde, jossa he ovat tyytymättömiä ja onnettomia?

Kuten käy ilmi, joukko tekijöitä torjuu meitä:

Ihmiset eivät usein tiedä mitä he haluavat suhteesta

Tutkimukset ovat osoittaneet, että vapaat ihmiset eivät yleensä pysty ennustamaan tulevia suhtesuhteitaan. Yhdessä tutkimuksessa todettiin, että nopeiden treffien aikana ihmiset kysyvät, mikä on heille tärkeätä suhteessa, sanovat yleensä jotain erilaista kuin se, mikä muutama minuutti myöhemmin osoittautuu heidän todellinen mieluummin.

Tämän ei pitäisi olla niin yllättävää - elämässä parannat elämääsi yleensä vain kun olet kokeillut sitä monta kertaa. Valitettavasti monilla ihmisillä ei ole mahdollisuuksia olla enemmän kuin muutamissa mahdollisissa vakavissa suhteissa ennen lopullisen suhteen valitsemista. Ei vain tarpeeksi aikaa. Ja koska tarpeesi vaihtelevat suuresti, kun olet yksinäinen tai parisuhteessa, on vaikea ymmärtää yksinään sitä, mitä haluat tai tarvitset suhteesta.

společnost on huono esimerkki

→ Yhteiskunta kehottaa meitä pysymään kouluttamattomina ja seuraamaan romanssia.

Jos olet yrittäjä, oletetaan, että olet paljon tehokkaampi yrityksen omistaja, jos opiskelet koulua, kehität hienostuneita liiketoimintasuunnitelmia ja analysoit yrityksesi suorituskykyä huolellisesti. Tämä on loogista, koska teet tämän, kun haluat tehdä jotain hyvin ja minimoida virheitä.

Mutta jos joku menisi kouluun oppiakseen valitsemaan elämäkumppani ja luomaan terveet suhteet, suunnittelemaan yksityiskohtaisen toimintasuunnitelman ja seuraamaan jatkuvasti edistymistään taulukossa, yritys todennäköisesti sanoisi, että se on A) liian järkevä robotti B) liian arka C) iso outo.

Ei, kun kyse on treffista, yhteiskunta suhtautuu liikaa ajatteluun ja polttaa sen sijaan kohtaloon luottamista, vaistoihin luottamista ja sitä, että kaikki osoittautuu hyvin. Jos yrityksen omistaja noudattaa tätä lähestymistapaa, hän todennäköisesti menisi konkurssiin, ja jos ei, se johtuu suurelta osin onnellisuudesta - ja yritys haluaa meidän lähestyvän kumppanuuskysymystä tällä tavalla.

→ Yhtiö leimauttaa potentiaalisten kumppanien henkisen valinnan.

Tutkittaessa, valitsemmeko mieltymyksemme vai mitä valinnalla on tarjolla, nykyinen tarjous voitti selvästi - 98% vastauksista oli sitä, mitä on "markkinoilla" ... ja vain 2% koostui pysyvästä mieltymykset ja toiveet. Se, halusivatko ihmiset mennä päivälle joku pitkä, pieni, rasva, ohut, ammatillisesti koulutettu, henkisesti pohjautuva, opiskellut vai ei, oli enemmän kuin yhdeksän kymmenesosaa siitä, mitä oli tarjolla sinä iltana.5

Toisin sanoen ihmiset viime kädessä valitsevat vaihtoehtonsa, riippumatta siitä, kuinka vähän nämä ehdokkaat sopivat. Selvä johtopäätös on, että kaikkien, jotka etsivät elämäkumppania, tulisi kokeilla paljon online-treffit, pika-treffit ja muut vastaavat vaihtoehdot maksimoidaksesi harkittujen ehdokasluettelon potentiaalisille kumppaneilleen.

Mutta vanhat hyvät yritykset eivät pidä siitä kovin paljon, ja ihmiset usein häpeävät sanoessaan etsimään kumppaniaan treffisivustolta. Tunnustettu tapa tutustua elämäkumppaniaan on onnellisuus, vahingossa tai joku rajoitetun tuttavuuspiirisi jäsenistä. Onneksi tämä leima on kadonnut ajan myötä, mutta sen olemassaolo on osoitus siitä, kuinka epäloogisia nykyiset sosiaalisen tuttavuuden säännöt ovat.

→ Yhteiskunta on kiireessä.

Maailmamme pääsääntö on mennä naimisiin ennen kuin olet liian vanha - ja “liian vanha” vaihtelee 25 - 35-vuosiin riippuen siitä, missä asut. Sääntönä tulisi olla "mitä teetkin, älä mene naimisiin väärän henkilön kanssa". Mutta yhteiskunta katsoo paljon pahempaa 37-vuotta vanhaa kuin kurjaa 37-vuotta vanhaa, jolla on kaksi lasta. Sillä ei ole merkitystä - ensimmäinen on vain yhden askeleen päässä onnellisesta avioliitosta, kun taas toisen on joko tyydyttävä pysyvästi onnettomuuteen tai kestettävä vaikea avioero vain palatakseen asemaan, jossa yksittäinen henkilö on nyt.

Biologinen kellomme ei anna meille anteeksi

→ Ihmiskeho on kehittynyt kauan sitten eikä ymmärrä syvän yhteyden käsitettä elämäkumppanille 50-vuosina.

Kun alamme nähdä toisiamme ja tunnemme pienimmänkin jännityksen kimaltelevan, organismi siirtyy heti "hyvin, tehdään" -tilaan ja pommittaa meitä kemiallisilla impulsseilla, jotka tekevät meistä pariutumaan (himo), rakastumaan (häämatkavaihe) ja antamaan sen jälkeen pitkällä aikavälillä (nippu). Yleensä aivomme voivat tukahduttaa tämän prosessin, jos henkilö vain ei ole oikea henkilö meille. Mutta monissa tapauksissa, joissa olisi todennäköisesti parasta jatkaa etsimään jotakuta parempaa, me antautumme usein tähän kemialliseen vuoristorataan ja päädymme avioliittoon.

→ Biologinen kello on hirviö.

Naiselle, joka haluaa saada omia lapsiaan aviomiehensä kanssa, on olemassa yksi todella todellinen rajoitus, nimittäin tarve valita oikea elämänkumppani, enintään neljäkymmentä, ottaa se tai jättää se. Tämä on melko monimutkainen ja tekee jo vaikeasta prosessista hieman stressaavamman. Silti, jos olisin sellaisen naisen kengissä, mieluummin adoptoisin lapset, joilla on oikea elämäkumppani kuin biologisten lasten kanssa, joilla on väärä.

Joten nyt ota joitain ihmisiä, jotka eivät tiedä mitä he haluavat suhteesta. Ympäröi heitä yrityksen kanssa, joka kertoo heille, että heidän on löydettävä elämäkumppani, kiirehdi sen kanssa ja älä ajattele sitä paljon. Yhdistä se sitten biologisiin prosesseihimme, jotka huumeet meitä yrittävät ratkaista kaiken, uhan kanssa lisääntyä lapsille ennen kuin on liian myöhäistä. Mitä saat siitä irti?

Sekoitus suurista päätöksistä vääristä syistä ja paljon ihmisiä, jotka leikkivät elämänsä tärkeimmistä päätöksistä. Tarkastellaan joitain yleisimpiä ihmisiä, jotka joutuvat tämän prosessin uhreiksi ja joutuvat surkeisiin suhteisiin:

Liian romanttinen Ronald

Liian romanttinen Ronald uskoo, että rakkaus riittää sinänsä naimisiin. Romanssi voi olla erinomainen osa suhdetta ja rakkaus on tärkeä osa onnellista avioliittoa, mutta ilman monia muita tärkeitä asioita, se ei yksinkertaisesti riitä.

romanssi

Liian romanttinen mies on toistuvasti sivuuttanut sen äänettömän äänen, josta hän yrittää puhua, kun hän ja hänen tyttöystävänsä taistelevat jatkuvasti tai kun hän näyttää tuntevan itsensä nykyään paljon pahemmaksi kuin ennen suhdetta. Se vaimentaa sisäisen äänen ajatuksilla, kuten: "Kaikki tapahtuu jostain syystä, ja tapa, jolla tahdoimme, ei voisi olla vain sattumaa." "Olen erittäin rakastunut siihen, ja sillä on merkitystä" - koska kun liian romanttinen ihminen uskoo kerran että hän on löytänyt sielunkumppaninsa, lopettaa epäilykset ja kysyä kysymyksiä ja kestää tässä uskossa koko 50-vuotisen onnettoman avioliitonsa ajan.

Peloissani Frida

Pelko on yksi huonoimmista mahdollisista päätöksentekijöistä oikean kumppanin valinnassa. Valitettavasti yrityksen perustamisen jälkeen pelko alkaa tartuttaa kaikkia muuten järkeviä ihmisiä, koska he olivat noin 25-vuotiaita. Erilaiset pelot, jotka yhteiskunta, vanhemmat ja ystävät kohdistavat meihin - ehkä olemme viimeinen kaikista ystävistä ilman kumppania, olemme vanhempia vanhempia, puhuvat minusta ja niin edelleen - johtavat meidät päätymään ei-ihanteelliseen suhteeseen. Ironista kyllä, ainoa järkevä huolenaihe, jonka meidän pitäisi todella tuntea, on pelko viettää loput kaksi kolmasosaa elämästämme onnettomasti väärän henkilön kanssa - juuri niiden kohtalo, jotka hallitsevat pelkoaan.

Joku menee naimisiin !!

Ed, ympäristönsä vaikutteella

Ympäristössä manipuloidun Ed: n avulla muut ihmiset voivat pelata liian paljon roolia päättäessään kumppanistaan. Mutta kumppanin valinta on syvästi henkilökohtainen, erittäin monimutkainen, melkein käsittämätön prosessi kaikille ja ulkopuolelta riippumatta siitä, kuinka tunnet jonkun. Muiden ihmisten mielipiteillä ja mieltymyksillä ei siksi ole paikkaa, jota soveltaa, paitsi esimerkiksi huonoin kohteluihin tai väärinkäytöksiin liittyvissä tapauksissa.

Ympäristö - KYLLÄ. Anteeksi, mutta kaikuja on yhä enemmän. Hänen tunne - EI.

Surullinen esimerkki tästä on, kun joku hajoaa henkilön kanssa, joka olisi hänen oikea elämänkumppani. Ja hän tekee tämän vain ulkoisen paheksun takia tai tekijän vuoksi, josta hän ei oikeasti välitä (yleensä esimerkiksi uskonnossa), mutta tuntee olevansa pakotettu antamaan perheen vaatimukset tai odotukset. Se voi olla myös päinvastoin. Kaikki ympärillä olevat ihmiset ovat niin innostuneita suhteestaan, joka näyttää hyvältä ulkopuolelta (ei niinkään sisäpuolelta), että Ed kuuntelee vaistoistaan ​​huolimatta muita ja menee naimisiin.

Luonnollinen Sharon

Matala Sharon on kiinnostuneempi kuvailemaan elämänsä kumppania kuin todellista persoonallisuuttaan. Hänen on “tarkistettava” monia asioita - korkeus, arvovalta, vauraus, saavutukset tai - mikä on uutta - esimerkiksi se, onko hän muukalainen vai onko hänellä erityinen kyky. Varmasti jokaisella on oma nyrkkeily, mutta voimakkaasti egovetoinen henkilö suosii päättäessään ulkoista vaikutelmaa suhteestaan ​​potentiaaliseen kumppaniinsa.

Rakastan sinua. Täytät vaatimukseni.

Jos haluat käyttää uutta humoristista termiä kumppaneille, jotka on valittu lähinnä "ruutujen" takia eikä todellisen persoonallisuuttasi vuoksi, voit kutsua heitä "kyselykaveriksi" tai "kyselyvaimoksi" jne. .

Itsekäs Stanley

Käytätkö tarpeitasi?

Itsekkyyttä esiintyy kolmessa, toisinaan päällekkäisessä tyypissä:

1) Oma tai ei mitään tyyppiä

Tämä henkilö ei uhra eikä tee kompromisseja. Hän uskoo, että hänen tarpeet, toiveet ja mielipiteet ovat yksinkertaisesti tärkeämpiä kuin kumppaninsa, ja hänen on pakotettava hänet läpi melkein kaikissa tärkeissä päätöksissä. Itse asiassa hän ei halua todellista kumppanuutta, mutta haluaa pitää oman elämänsä ja saada jonkun pitämään hänen yritystään.

Tämä henkilö päätyy väistämättä parhaimmillaan jollekin kevytmieliselle, pahimmassa tapauksessa henkilölle, jolla on itsetuntoa. Se ei anna kenellekään mahdollisuutta olla osa tasavertaista joukkuetta, mikä rajoittaa lähes varmasti hänen avioliitonsa mahdollista laatua.

2) Pääroolityyppi

Tämän ihmisen perusongelma on valtava itsekeskeisyys. Hän vaatii kumppania, joka tekee hänestä sekä terapeutin että ihailijan. Mutta hän ei palauta tätä suosiota. He puhuvat kumppanilleen joka ilta päivästä, mutta 90% puhuu heidän kokemuksistaan ​​- loppujen lopuksi hänellä on päärooli suhteessa. Hän ei pysty vapautumaan omasta maailmastaan, ja hänen kumppaninsa on enemmän avustaja, mikä tekee pitkäaikaisesta siteestä jonkin verran stereotyyppisen ja jopa tylsän.

3) Tyyppi tarpeiden mukaan

Jokaisella on tietyt tarpeet ja hän varmasti haluaa olla tyytyväinen. Mutta ongelmia syntyy, kun heidän täyttymyksestään tulee tärkein kriteeri elämäkumppanin valinnassa - esimerkiksi hän kokkii minulle, hänestä tulee suuri isä, suuri vaimo, hän on rikas, hän auttaa minua järjestäytymään, hän on loistava sängyssä. Nämä asiat ovat suuria etuja, mutta siinä kaikki - ne ovat vain etuja. Ja vuoden avioliiton jälkeen, kun tarpeisiin perustuva henkilö on täysin tottunut vastaamaan tarpeisiinsa ja se ei ole enää heille niin mielenkiintoista, olisi hyödyllistä saada muita positiivisia asioita, joiden suhteet toimivat hyvin.

Tärkein syy siihen, miksi suurin osa yllä mainituista tyypeistä päätyy kurjaan suhteeseen, johtuu siitä, että niitä ohjaa motivoiva voima, joka jättää huomioimatta kumppanuuden todellisuuden ja mikä tuo siihen onnea.

Vihje Sueneé-maailmankaikkeuden kirjasta

Jane Wharam: Emotional Intelligence

Selvitä mikä se on tunneäly ja oppia tuntemaan itsesi. Tiedätkö mitä tunteet Ajatko sinua hulluksi? Oletko koskaan miettinyt kuinka selviytyä sellaisesta työ tunteitakun he pääsevät sinusta pois?

Tämän julkaisun kirjoittaja Jane Wharam kirjoittaa luettavana ja ymmärrettävänä, hänen esimerkit arjesta saattavat olla hyvin lähellä sinua. Tietojen lisäksi löydät testeistä testejä emotionaalinen osamäärä (ns. EQ), monia harjoituksia, joita täydennetään visualisoinneilla. Ole onnellisempi, aloita tasapainoinen elämä, oppi oikein työskentele tunteisi kanssa.

Mitä opit tämän kirjan avulla?

  • Kuinka oppia tuntemaan itsesi.
  • Kuinka saada selville mitä voit rauhoittaa tai järkyttää.
  • Jak parantaa suhteitasi ympäristön kanssa.
  • Jak Hallitse tunteita ja kuinka lopettaa muiden tunteet,
  • Kuinka olla tehokas kommunikoinnissa muiden kanssa, jotta voit tehdä vaikutuksen.
  • Kuinka hallita konflikteja, mukautua paremmin tai hallita muutoksia helposti.
  • Kuinka ja miksi kuuntele vaistoksesi.
  • Mitä tehdä, jos "emotionaalisen ylityksen" uhka on, ja miten sitä käsitellä impulsiivinen käyttäytyminen.
  • Emotionaalinen älykkyys

Samanlaisia ​​artikkeleita

Jätä vastaus