Kuinka valita kumppani

18. 12. 2020
6. kansainvälinen eksopolitiikan, historian ja henkisyyden konferenssi

Turhautunut yksittäinen henkilö voi usein tuntea olonsa vähemmän onnelliseksi kuin suhteessa oleva henkilö. Tosiaankin ensi silmäyksellä näyttää siltä, ​​että tätä tukee myös tutkimus. Naimisissa olevien ihmisten on ilmoitettu olevan keskimäärin onnellisempia kuin yksinäiset ja paljon onnellisempia kuin eronnneiden. Yksityiskohtaisempi analyysi osoittaa kuitenkin, että jos jaamme ”puolisot” kahteen ryhmään avioliiton laadun perusteella, puolisot, jotka arvioivat suhteensa huonoiksi, ovat hyvin masentuneita ja paljon vähemmän onnekkaita kuin naimattomat, ja onnellisten avioliittojen puolisot ovat jopa onnellisempia kuin kirjallisuus sanoo. "

Toisin sanoen tämä on oletus ja sitten todellisuus:

Itse asiassa tyytymättömien vapaiden ihmisten tulisi pitää tilanteensa puolueettomana ja melko toiveikkaana mitä he voivat olla. Tällainen yksilö, joka haluaa löytää loistavan suhteen, on oikeastaan ​​vain yhden askeleen päässä tehtäväluettelostaan: "1) Löydä loistava suhde."

Päinvastoin, onnettomissa suhteissa olevilta ihmisiltä puuttuu kolme suurta askelta kuvitteellisesta tehtäväluettelosta: ”1) Käy läpi emotionaalisesti tuhoisa hajoaminen. 2) Palauta siitä. 3) Löydä hyvä suhde. "Kun katsot sitä tämän linssin läpi, se ei ole niin paha, eikö olekin?

Tietenkin kaikki tutkimukset siitä, kuinka paljon onnellisuus eroaa onnellisissa ja onnetto- muissa avioliittoissa, ovat täysin järkeviä. Tämä on elämäsi kumppani.

Elämän kumppani

Ajatteleminen siitä, kuinka tärkeää on valita oikea elämäkumppani, on kuin ajattelu maailmankaikkeuden koosta tai kuinka pelottava kuolema on - se on liian intensiivistä myöntää todellisuutta, joten emme ajattele sitä paljon ja ongelman merkitystä ja suuruutta me vain unohdamme.

Mutta toisin kuin maailmankaikkeuden kuolema ja koko, elämäkumppanin valinta on täysin sinun käsissäsi. Joten on erittäin tärkeää, että selvität päätöksen suuruuden ja harkitset huolellisesti tärkeimpiä tekijöitä päätöksenteossa.

Joten kuinka vakava päätös on?

Aloita vähentämällä ikäsi 90: stä. Jos olet pitkäikäinen, vuosien lukumäärä, jonka vietät nykyisen tai tulevan kumppanisi kanssa, tulee plus tai miinus muutama vuosi. Riippumatta siitä kuinka vanha olet, se vie paljon aikaa - ja melkein loput ainoasta olemassaolostasi.

(Toki, ihmiset eroavat, mutta et odota sitä. Viimeaikainen tutkimus osoittaa, että 86% nuorista olettaa, että heidän nykyinen tai tuleva avioliitto tulee olemaan ikuisesti, ja epäilen, että vanhemmat ihmiset kokevat sen eri tavalla. )

Ja kun valitset elämänkumppanin, valitset hänen kanssaan paljon asioita, mukaan lukien vanhempakumppani, joku, joka vaikuttaa syvästi lastesi, ruokailutoverisi noin 20 aterian yhteydessä, matkakumppani noin 000 loman aikana, pääystävä vapaa-aika ja eläkkeelle siirtyminen, uraneuvoja ja joku, jonka päivittäiset kokemukset kuulet noin 100 18 kertaa.

Iso ongelma

Joten koska kumppanin valinta on ylivoimaisesti tärkein asia onnellisessa elämässä, kuinka on mahdollista, että niin monilla hienoilla, älykkäillä, muuten loogisesti ajattelevilla ihmisillä on elämän suhde, jossa he ovat tyytymättömiä ja onnettomia?

Kuten käy ilmi, joukko tekijöitä torjuu meitä:

Ihmiset eivät usein tiedä mitä he haluavat suhteesta

Tutkimukset ovat osoittaneet, että vapaat ihmiset eivät yleensä pysty ennustamaan tulevia suhtesuhteitaan. Yhdessä tutkimuksessa todettiin, että nopeiden treffien aikana ihmiset kysyvät, mikä on heille tärkeätä suhteessa, sanovat yleensä jotain erilaista kuin se, mikä muutama minuutti myöhemmin osoittautuu heidän todellinen mieluummin.

Tämän ei pitäisi olla niin yllättävää - elämässä parannat elämääsi yleensä vain kun olet kokeillut sitä monta kertaa. Valitettavasti monilla ihmisillä ei ole mahdollisuuksia olla enemmän kuin muutamissa mahdollisissa vakavissa suhteissa ennen lopullisen suhteen valitsemista. Ei vain tarpeeksi aikaa. Ja koska tarpeesi vaihtelevat suuresti, kun olet yksinäinen tai parisuhteessa, on vaikea ymmärtää yksinään sitä, mitä haluat tai tarvitset suhteesta.

společnost on huono esimerkki

→ Yhteiskunta kehottaa meitä pysymään kouluttamattomina ja seuraamaan romanssia.

Jos olet yrittäjä, oletetaan, että olet paljon tehokkaampi yrityksen omistaja. Jos valmistut sopivasta koulusta, luot hyvin harkittuja liiketoimintasuunnitelmia ja analysoit yrityksesi suorituskykyä huolellisesti. Se on loogista, koska teet tämän, kun haluat tehdä jotain hyvää ja minimoida virheet.

Mutta jos joku meni kouluun oppimaan valitsemaan elämänkumppanin ja luomaan terveelliset suhteet, suunnittelemaan yksityiskohtaisen toimintasuunnitelman ja seuraamaan heidän edistymistään taulukossa, yritys todennäköisesti sanoisi hänestä, että hän on A) liian rationaalinen robotti , B) liian pelokas C) suuri kummajainen.

Ei, treffien suhteen yhteiskunta suhtautuu liikaa ajatteluun ja suosii esimerkiksi kohtaloon luottamista, vaistoa luottamukseen ja että kaikki sujuu hyvin. Jos yrityksen omistaja noudattaa tätä lähestymistapaa, hän todennäköisesti menee konkurssiin, ja jos ei, se johtuu suurelta osin onnesta - ja yritys haluaa meidän lähestyvän kumppanuuskysymystä tällä tavalla.

→ Yhtiö leimauttaa potentiaalisten kumppanien henkisen valinnan.

Tutkittaessa, pitäisikö meidän parempana mieltymyksiämme vai sitä, mitä valinnassa on tarjolla, nykyinen tarjous voitti selvästi - 98% vastauksista oli sitä, mikä on markkinoilla ”saatavana” ja vain 2% koostui pysyvästä mieltymykset ja toiveet. Se, halusivatko ihmiset mennä päivälle joku pitkä, pieni, rasva, ohut, ammatillisesti koulutettu, henkisesti pohjautuva, opiskellut vai ei, oli enemmän kuin yhdeksän kymmenesosaa siitä, mitä oli tarjolla sinä iltana.5

Toisin sanoen ihmiset päätyvät valitsemaan käytettävissä olevista vaihtoehdoista riippumatta siitä, kuinka vähän he sopivat näille ehdokkaille. Ilmeinen johtopäätös on, että jokaisen elämänkumppanin etsivän tulisi kokeilla paljon online-treffejä, "pikadataa" ja muita vastaavia vaihtoehtoja laajentaakseen ehdokasluetteloa potentiaalisille kumppaneilleen mahdollisimman paljon ja harkitusti.

Mutta vanhat hyvät yritykset eivät pidä siitä kovin paljon, ja ihmiset usein häpeävät sanoessaan etsimään kumppaniaan treffisivustolta. Tunnustettu tapa tutustua elämäkumppaniaan on onnellisuus, vahingossa tai joku rajoitetun tuttavuuspiirisi jäsenistä. Onneksi tämä leima on kadonnut ajan myötä, mutta sen olemassaolo on osoitus siitä, kuinka epäloogisia nykyiset sosiaalisen tuttavuuden säännöt ovat.

→ Yhteiskunta on kiireessä.

Maailmassamme pääsääntö on mennä naimisiin ennen kuin olet liian vanha - ja "liian vanha" vaihtelee 25-35 vuoden välillä asuinpaikkasi mukaan. Säännön tulisi olla "mitä teet, älä ota väärää henkilöä". Mutta yhteiskunta pitää 37-vuotiasta yksinhuoltajaa paljon huonommana kuin onnettomasti naimisissa oleva 37-vuotias ja kaksi lasta. Sillä ei ole järkeä - entinen on vain yhden askeleen päässä onnellisesta avioliitosta, kun taas jälkimmäisen on joko tyydyttävä pysyvästi onnettomuuteen tai lopetettava vaikea avioero vain palatakseen tilaan, jossa yksin oleva henkilö on nyt.

Biologinen kellomme ei anna meille anteeksi

→ Ihmiskeho on kehittynyt kauan sitten eikä ymmärrä syvän yhteyden käsitettä elämäkumppanille 50-vuosina.

Kun alamme nähdä jotakuta ja tunnemme pienintäkään jännitystä, kehomme siirtyy välittömästi "Okei, teemme sen" -tilaan ja pommittaa meitä kemiallisilla impulsseilla, jotka saavat meidät pariutumaan (himo), rakastumaan (kuherruskuukausivaihe) ja sitten antautumaan. pitkällä aikavälillä (nippu). Aivomme voivat yleensä tukahduttaa tämän prosessin, jos kyseinen henkilö ei yksinkertaisesti ole oikea henkilö meille. Mutta monissa tapauksissa, joissa olisi luultavasti parasta mennä pidemmälle ja löytää joku parempi, me usein alistumme tälle kemialliselle vuoristoradalle ja päätymme avioliittoon.

→ Biologinen kello on hirviö.

Naisella, joka haluaa saada lapsia miehensä kanssa, on yksi hyvin todellinen rajoitus, ja se on tarve valita oikea elämänkumppani noin neljänkymmeneen asti, ottaa se tai jättää se. Tämä on melko monimutkainen ja tekee jo nyt vaikeasta prosessista hieman stressaavamman. Siitä huolimatta, jos olisin tällaisen naisen ihossa, haluan mieluummin adoptoida lapset, joilla on oikea elämänkumppani, kuin saada biologisia lapsia väärällä.

Joten mene nyt naimisiin muutaman ihmisen kanssa, jotka eivät tiedä kovin hyvin, mitä he haluavat suhteesta. Ympäröi heidät yrityksellä, joka kertoo heille, että heidän on löydettävä elämänkumppani, kiire ja älä ajattele sitä paljon. Yhdistä se sitten biologisiin prosesseihimme, jotka huumeistavat meitä, kun yritämme ratkaista kaiken, uhkaamalla lapsia, ennen kuin on liian myöhäistä. Mitä saat siitä?

Sekoitus suurista päätöksistä vääristä syistä ja paljon ihmisiä, jotka leikkivät elämänsä tärkeimmistä päätöksistä. Tarkastellaan joitain yleisimpiä ihmisiä, jotka joutuvat tämän prosessin uhreiksi ja joutuvat surkeisiin suhteisiin:

Liian romanttinen Ronald

Liian romanttinen Ronald uskoo, että rakkaus riittää sinänsä naimisiin. Romanssi voi olla erinomainen osa suhdetta ja rakkaus on tärkeä osa onnellista avioliittoa, mutta ilman monia muita tärkeitä asioita, se ei yksinkertaisesti riitä.

romanssi

Liian romanttinen mies on toistuvasti sivuuttanut sen äänettömän äänen, josta hän yrittää puhua, kun hän ja hänen tyttöystävänsä taistelevat jatkuvasti tai kun hän näyttää tuntevan itsensä nykyään paljon pahemmaksi kuin ennen suhdetta. Se vaimentaa sisäisen äänen ajatuksilla, kuten: "Kaikki tapahtuu jostain syystä, ja tapa, jolla tahdoimme, ei voisi olla vain sattumaa." "Olen erittäin rakastunut siihen, ja sillä on merkitystä" - koska kun liian romanttinen ihminen uskoo kerran että hän on löytänyt sielunkumppaninsa, lopettaa epäilykset ja kysyä kysymyksiä ja kestää tässä uskossa koko 50-vuotisen onnettoman avioliitonsa ajan.

Peloissani Frida

Pelko on yksi pahimmista mahdollisista päätöksentekotekijöistä valitessaan oikeaa elämänkumppania. Valitettavasti yhteiskuntamme perustamisessa pelko kaikkien muuten järkevien ihmisten tartuttamisesta alkaa noin 25-vuotiaana. Erilaiset pelot, joita yhteiskunta, vanhemmat ja ystävät aiheuttavat meille - esimerkiksi oleminen viimeinen kaikista ystävistä ilman kumppania, vanha vanhempi, puhuminen minusta ja niin edelleen - johtavat meihin pääsemään ei-ihanteelliseen suhteeseen. Ironista on, että ainoa järkevä pelko, jonka meidän pitäisi todella tuntea, on pelko viettää jäljellä olevat kaksi kolmasosaa elämästämme onnettomana väärän henkilön kanssa - juuri tämä on niiden ihmisten kohtalo, jotka hallitsevat pelkojaan.

Joku menee naimisiin !!

Ed, ympäristönsä vaikutteella

Ympäristössä manipuloidun Ed: n avulla muut ihmiset voivat pelata liian paljon roolia päättäessään kumppanistaan. Mutta kumppanin valinta on syvästi henkilökohtainen, erittäin monimutkainen, melkein käsittämätön prosessi kaikille ja ulkopuolelta riippumatta siitä, kuinka tunnet jonkun. Muiden ihmisten mielipiteillä ja mieltymyksillä ei siksi ole paikkaa, jota soveltaa, paitsi esimerkiksi huonoin kohteluihin tai väärinkäytöksiin liittyvissä tapauksissa.

Ympäristö - KYLLÄ. Anteeksi, mutta kaikuja on yhä enemmän. Hänen tunne - EI.

Surullisin esimerkki tästä on, kun joku hajoaa sellaisen henkilön kanssa, joka olisi heidän oikea elämänkumppaninsa. Ja hän tekee niin vain ulkoisen erimielisyyden tai sellaisen tekijän takia, joka ei todellakaan kiinnosta häntä (yleensä esimerkiksi uskonto), mutta hän tuntee olevansa pakko antaa periksi perheen kiireille tai odotuksille. Se voi olla myös päinvastoin. Kaikki ympärillä ovat niin innoissaan hänen suhteestaan, joka näyttää hyvältä ulkopuolelta (ei niin paljon sisäpuolelta), että Ed omista vaistoistaan ​​huolimatta tottelee muita ja menee naimisiin.

Luonnollinen Sharon

Matala Sharon on kiinnostuneempi kuvailemaan elämänsä kumppania kuin todellista persoonallisuuttaan. Hänen on “tarkistettava” monia asioita - korkeus, arvovalta, vauraus, saavutukset tai - mikä on uutta - esimerkiksi se, onko hän muukalainen vai onko hänellä erityisiä kykyjä. Varmasti jokaisella on oma nyrkkeily, mutta voimakkaasti egovetoinen henkilö suosii päättäessään ulkoista vaikutelmaa suhteestaan ​​potentiaaliseen kumppaniinsa.

Rakastan sinua. Täytät vaatimukseni.

Jos haluat käyttää uutta humoristista termiä kumppaneille, jotka on valittu lähinnä "ruutujen" takia eikä todellisen persoonallisuuttasi vuoksi, voit kutsua heitä "kyselykaveriksi" tai "kyselyvaimoksi" jne. .

Itsekäs Stanley

Käytätkö tarpeitasi?

Itsekkyyttä esiintyy kolmessa, toisinaan päällekkäisessä tyypissä:

1) Oma tai ei mitään tyyppiä

Tämä henkilö ei uhra eikä tee kompromisseja. Hän uskoo, että hänen tarpeet, toiveet ja mielipiteet ovat yksinkertaisesti tärkeämpiä kuin kumppaninsa, ja hänen on pakotettava hänet läpi melkein kaikissa tärkeissä päätöksissä. Itse asiassa hän ei halua todellista kumppanuutta, mutta haluaa pitää oman elämänsä ja saada jonkun pitämään hänen yritystään.

Tämä henkilö tulee väistämättä parhaimmillaan jonkun kevytmielisen, pahimmillaan sellaisen henkilön kanssa, jolla on itsetunto-ongelmia. Hän ei anna kenellekään mahdollisuutta olla mukana tasavertaisessa tiimissä, mikä melkein varmasti rajoittaa hänen avioliittonsa mahdollista laatua.

2) Pääroolityyppi

Tämän henkilön perusongelma on suuri itsekeskeisyys. Hän vaatii elämänkumppania, joka tekee hänestä sekä terapeutin että ihailijan. Mutta hän ei yleensä palauta tätä palvelusta. Joka ilta he keskustelevat kumppanin kanssa päivästä, mutta 90% keskustelusta koskee hänen kokemuksiaan - loppujen lopuksi hänellä on tärkeä rooli suhteessa. Hän ei kykene irtautumaan omasta maailmastaan ​​ja hänen elämänkumppaninsa toimii pikemminkin auttajana, mikä tekee pitkäaikaisesta siteestä jonkin verran stereotyyppisen tai tylsän.

3) Tyyppi tarpeiden mukaan

Jokaisella on tietyt tarpeet ja hän varmasti haluaa olla tyytyväinen. Mutta ongelmia syntyy, kun heidän täyttymyksestään tulee tärkein kriteeri elämäkumppanin valinnassa - esimerkiksi hän kokkii minulle, hänestä tulee suuri isä, suuri vaimo, hän on rikas, hän auttaa minua järjestäytymään, hän on loistava sängyssä. Nämä asiat ovat suuria etuja, mutta siinä kaikki - ne ovat vain etuja. Ja vuoden avioliiton jälkeen, kun tarpeisiin perustuva henkilö on täysin tottunut vastaamaan tarpeisiinsa ja se ei ole enää heille niin mielenkiintoista, olisi hyödyllistä saada muita positiivisia asioita, joiden suhteet toimivat hyvin.

Tärkein syy siihen, miksi suurin osa yllä mainituista tyypeistä joutuu onnettomiin suhteisiin, on se, että heitä ohjaa motivoiva voima, joka ei ota huomioon elämänkumppanuuden todellisuutta ja sitä, mikä tuo siihen onnea.

Vihje Sueneé-maailmankaikkeuden kirjasta

Jane Wharam: Emotional Intelligence

Selvitä mikä se on tunneäly ja oppia tuntemaan itsesi. Tiedätkö mitä tunteet ajavatko sinut hulluksi? Oletko koskaan miettinyt, miten käsitellä sellaisia työ tunteitakun he pääsevät sinusta?

Tämän julkaisun kirjoittaja Jane Wharam kirjoittaa selvästi ja selkeästi, esimerkit arjesta saattavat olla hyvin lähellä sinua. Tietojen lisäksi kirjasta löytyy myös testejä emotionaalinen osamäärä (ns. EQ), monia harjoituksia, joita täydennetään visualisoinneilla. Ole onnellisempi, aloita tasapainoinen elämä, oppi oikein työskentele tunteisi kanssa.

Mitä opit tämän kirjan avulla?

  • Kuinka oppia tuntemaan itsesi.
  • Kuinka saada selville mitä voit rauhoittaa tai järkyttää.
  • Jak parantaa suhteitasi ympäristön kanssa.
  • Jak Hallitse tunteita ja kuinka lopettaa muiden tunteet,
  • Kuinka olla tehokas viestinnässä muiden kanssa, jotta voit tehdä vaikutuksen.
  • Kuinka hallita konflikteja, mukautua paremmin tai hallita muutoksia helposti.
  • Kuinka ja miksi kuuntele vaistoksesi.
  • Mitä tehdä, jos "emotionaalisen ylityksen" uhka on, ja miten sitä käsitellä impulsiivinen käyttäytyminen.
  • Emotionaalinen älykkyys

Samanlaisia ​​artikkeleita