Layla Martin: Haluaisin jakaa kanssasi jotain, jota en ole koskaan aiemmin sanonut videolla. Uskon, että tämä on erittäin tärkeä aihe, josta tulisi keskustella yksityiskohtaisesti. Jotain, josta kaikkien ihmisten pitäisi ympäri maailmaa puhua tuntematta syyllisyyttä, koska se on niin vakavaa ja yleistä…

Isäni käytti minua seksuaalisesti hyväkseni lapsena. Se alkoi, kun olin alle kolme vuotta vanha. Se tapahtui useita kertoja. Muistan kerran tarkalleen, milloin se tapahtui, kun olin seitsemän. Se oli aina ikään kuin peitetty sumussa, pimeydessä, ja kaiken kaikkiaan se oli outoa. Se loi minussa vahvan yhteyden katkeamisen tunteen.

Kymmenen vuoden ikäisenä minulla oli tapana aina kovaa rytmiä kylpyhuoneessa (yrittäen päästä pois itsestäni NECO pesty pois) uimapuvussa. Rukoilin Jumalaa, etten koskaan saa kuukautisiani, etten koskaan tule naiseksi, ettei minun tarvitse koskaan rakastaa. Pelkkä sukupuolen näky kauhistutti minua.

Sain ensimmäisen suudelmani 15-vuotiaana ollessani Italiassa. Kun se tapahtui, jäätyin ja tunsin itseni niin tyhjäksi. Seuraavana päivänä tunsin olevani masentunut eikä minulla ollut aavistustakaan miksi minulle tapahtui. Se oli sama tunne, joka tuli, kun minulla oli ensimmäinen poikaystäväni, me rakastimme ensimmäistä kertaa.

Kun tulin ensimmäiseksi kaveriksi, jäivät jälleen. En voinut puhua. Aloin raiskata. Olin järkyttynyt - uudestaan ​​ja uudestaan. Pidin jatkuvasti itseni siitä, että olen pahoillani.

Hän vei minut kotiin ja minusta tuntui niin inhottavalta sisältä. Ja luulen, että se oli yksi vaikeimmista asioista, mitä minulle tapahtui ensimmäisen seksuaalisen kokemukseni aikana. Tunsin niin täysin inhottavaa ja inhottavaa. Samalla tunsin kuinka paljon halusin rakastaa ja kokea seksuaalisuutta kauniina ja upeana. En voinut tehdä sitä.

Aloin tupakoida ja juoda. En ole harrastanut seksiä noin 7 vuotta yksinkertaisesti siksi, että en kyennyt käsittelemään tunteitani. Kun olin 22-vuotias, päätin mennä terapiaan, koska tapasin pojan, joka todella rakasti minua. Hän ei halunnut minun olevan humalassa tai humalassa. Hän toivoi minun olevan täydessä vauhdissa hänen kanssaan, kun hän katsoi minua silmiin. Minusta tuntui niin pahalta, kun hän halusi ottaa minuun yhteyttä. Päätin mennä terapiaan ja tavata ihmisiä.

Se oli elämäni vaikein aika. Minusta tuntui niin pahalta. Tunsin niin hulluksi ja inhottavaksi, että tunsin olevani syyllinen. Siihen asti ei ollut ketään, jonka kanssa puhuisin avoimesti, paitsi lähimmät ystäväni, ystäväni ja terapeutti. Olin syvästi masentunut. Tunsin olevani emotionaalinen haaksirikko.

Siitä ei ollut mahdollista puhua pomon kanssa. Ei ollut mahdollista puhua siitä professorieni kanssa. Se oli ehdottoman syvää kärsimystä ja yksinäisyyttä. Tunsin olevani täysin yksin siinä.

Ihmiset sanovat: Sinun on oltava vahvempi nyt, kun olet tehnyt sen, eikö? Ehkä valitsit sen vahvistaaksesi elämääsi (kuten kohtalo). Epäilemättä kuka tahansa, joka on kokenut seksuaalisen hyväksikäytön, on tehnyt elämässään valtavan sankarillisen saavutuksen tehdessään sen. Olen ehdottomasti vahvempi siitä.

Tällä planeetalla on paljon kärsimyksiä ja miljoonia ihmisiä, jotka ovat altistuneet tällaiselle väärinkäytökselle, ja mahdottomuus avoimesta keskustelusta tästä aiheesta rajoittaa mahdollista ehkäisyä ja toipumismahdollisuutta. Koska toipuminen seksuaalisesta hyväksikäytöstä ei ole maagisen terapeuttisen istunnon tai tekniikan asia. Se on päivittäin voimakasta tahtoa mennä siihen ja integroitua ja rakastaa (itseäsi) uudestaan ​​ja uudestaan. Ja vaikka sanot kulttuurissamme, että sinua on seksuaalisesti hyväksikäytetty, ympärilläsi on silti liikaa nöyryytystä.

Tunnen edelleen, että ihmiset eivät kunnioita minua tarpeeksi. He katsovat minua jatkuvasti kuin olisin lounaalla - että minun pitäisi parantua nopeammin. Hän yrittää laatia minulle, että minua ei käytetä seksuaalisesti väärin, ja sitten olen häpeissään puhua sellaisille ihmisille ammattitasolla, mikä on hullua.

Uskon, että tämän tarinan jakaminen kanssasi tarjoaa enemmän tilaa keskustelulle. Että hävetä vähemmän ja että tämän aiheen läpi käy enemmän tilaa. Etkä vain myönnä, että sinua on seksuaalisesti hyväksikäytetty, vaan että alamme puhua avoimesti siitä, mitä se tarkoittaa ja mitä se aiheuttaa tunteita ja mitä tarvitaan parantumiseen ja sisäiseen integraatioon ja mitä meidän on kulttuurina estettävä että jotain tällaista tapahtuu tuleville sukupolville.

Joten jos sinusta tuntuu, kirjoita avoimiin kommentteihin, mitä sinulle tapahtui, ettet häpeä. Äänesi kuulet. Puhutaan siitä, tunne se, on kokemus (realisointi), joka tapahtuu. Pysäyttäkää tämä ketju kokonaan.

 Lataaminen ...