Viikoittainen keskustelu tuolin kanssa

09. 10. 2019
6. kansainvälinen eksopolitiikan, historian ja henkisyyden konferenssi

maanantai

Sen täytyi olla myöhäistä yötä. Ei kuitenkaan toukokuun ensimmäisenä, vaan marraskuun puolivälissä ja maanantaina. Kuten tavallista, päivän hälinän jälkeen rauhoittuin sohvalla ja venytin jalkojani keventämään polvia ja nilkkoja. Minulla oli kirja ja juomalasi valmiina, ja sytytetty lamppu korosti illan lämpimää läheisyyttä. Ennen kuin voin avata kirjan huolellisesti raitiovaunulipulla asetetulla sivulla, katkokseni pysähtyi tuolille, joka seisoi sohvapöydän toisella puolella. Kukaan ei istunut tuolilla tuolloin, eikä mikään makannut siinä. Seisit vain siellä.

Tietysti hän seisoo edelleen siellä, mutta nyt hän on jotenkin provosoinut minut tyhjyydellään ja näkyvällä turhuudellaan. Ehkä olin hieman pahoillani siitä, miksi hänellä ei ole ohjelmaa, ei täyttymystä. Se muistutti minua omasta kohtalostani, joten osoitin hänelle:

"Joten kuka me laitamme tytön päällesi, jotta et näytä niin ärsyttävältä täällä, kuin olisit tarpeeton ja työnnetty sivuun." Tuoli ei vastannut, mitä odotin periaatteessa. Mutta sitten yhtäkkiä tuli mieleeni, että hän vain ajatteli sitä, ja jonkin ajan kuluttua hän näytti vastaavan minulle hiljaisella samettialttolla:

"No, jos haluat laittaa minun kaltaiseni jonkun toissapäivänä, haluaisin mieluummin hylätä."

Selittää se sinulle. Se oli viime lauantaina, ja minulla oli naisten vierailu. No, pohjimmiltaan ei ollut mitään vakavaa, mutta tiedät, yksi on surullinen siitä, ja joskus on melko mukavaa jäädä jonkun kanssa. Minun tapauksessani oleskelu ja miellyttävä liittyvät jotenkin naisiin. Ei, koska minulla ei ole ystäviä, mutta ystävät eivät osaa kohdella tarkoitettua kaipuuta. Joten naisten vierailu. Hän oli yrityksen kollegani serkku. Hän esitteli meidät jonnekin, sana antoi sanan, ja joskus näimme toisemme. Mutta siihen lauantaihin aina julkisilla paikoilla. Noin viikkoa ennen mainittua vierailua, toisen mahdollisuuden puuttuessa, sanoin itselleni, että voisin kutsua hänet ja selvittää, mikä hänessä oli piilossa. Jos "kaiken kanssa", en ratkaissut sitä, mutta en usko, että se oli suljettu pois.

Sitten tuolini oli käytettävä sitä suuren osan illasta, eikä hän todennäköisesti ollut innoissaan. Minulla oli jo mielipiteeni tapahtumasta, mutta olin edelleen kiinnostunut toisesta mielipiteestä. Minä sanon:

"Näkymätön tyttö oli hieman painavampi, mutta kun istun sinulle, se on paljon suurempi hyökkäys, eikö sinäkään?" Ja miellyttävä alto soi taas pääni:

"Paino ei ole ihmisten pahin ystävä, saatat jo tietää sen. Loppujen lopuksi tiedät, että täydellinen hahmo, hauska kasvot tai kammatut hiukset eivät vielä muodosta suurta tyttöä. Oletko kokeillut sitä kauan sitten, vai mitä? ”Joten minun on myönnettävä, että hän oli oikeassa. (Sain myöhemmin selville, että tuolini oli melkein aina oikeassa.) Tuolloin kuva niistä harvoista tytöistä, jotka olivat ylittäneet tieni tavalla tai toisella viime vuosina, välähti pääni läpi, ja minun piti myöntää, että huomattavan kaunis tuoli oli enimmäkseen epätyydyttävä. Ne eivät kaikki, eikä varmasti sama, mutta se oli jotenkin ongelmallisempi (mutta se ei myöskään ollut tilastollisesti merkittävä otos).

Jotta en olisi velkaa vastausta, vastasin mahdollisimman nopeasti: "Tietysti olet oikeassa. Se on vain, että laihat pelottavat minua vähän. Ja yleensä tytön ei tarvitse olla ystävällisyys - toisin sanoen puhdas ja hyvin hoidettu - ja jos hän on myös ystävä eikä ole kiinnostunut vain itsestään ja IT: stä, ja voit puhua hänen kanssaan ja olla hiljaa ja olla kiinnostunut niistä, niin paljon yksityiskohtia se ei toimi. "

"Miksi sitten toit ja panit Alicen päälleni? Olisit helposti voinut selvittää sen ulkona. ”Tällä kertaa hänen alttonsa oli hieman vähemmän samettinen. Mutta se on ongelma. Ulkopuolella ei yksinkertaisesti ollut mitään tiedettävää. Keskustelu sujui sujuvasti, mutta silti "pinnalla". Vain yksityisesti jokin voisi tulla esiin. Ja se myös osoitti.

"Ymmärrät sen", sanon ", täällä hän näytti itsensä kritisoimalla kotitalouttani ikään kuin hän olisi jo vastuussa. Ja nyt tajusin, mutta sinäkään et kulunut ilman varauksia - olet liian kova ja sinulla on sopimaton kansi. Ei! Eikö se ole loppujen lopuksi todellinen syy tyytymättömyytesi häneen? ”En edes halunnut puhua paljoakaan naisen tavasta väsyä tuoliin ensimmäisenä iltana. Mutta kaivaminen laukaisi sulkun:

"Älä selitä, voisin nähdä hänen heittävän itsensä sinua, ja melkein juoksit parvekkeelle. Ja et edes tarjonnut hänelle enää kakkuja, joita sinulla oli jääkaapissa. Lopulta soitit hänelle ohjaamoksi ja lähetit hänet kotiin. Joten et voi puolustella minua. "

Voi helvetti. Luulen, että en pyydä anteeksi omasta tuolistani.

"Toki, mistä anteeksi anteeksi, olen vain puupala ja rätti. Joten älä vaivaudu. Mutta…. voisit. ”Alt päässäni kuulosti jälleen kauniisti samettiselta. Voit nähdä, että tuolini välittää minusta. Hän varmistaa, että en törmää ketään, ja hän on iloinen siitä, että olen mukava hänelle. Se on erittäin mukava. Mutta - et voi korvata naista tuolilla. Ei haittaa. Kun tuon yhden uudelleen, hänen on istuttava tuolille. Ja minusta huolehditaan.

tiistai

Myönnän, että tiistaina mietin jo alkuillasta, olisiko hyvä aika puhua uudelleen puheenjohtajan kanssa. En tietenkään voinut keskustella siitä paljon päivällä - siihen ei ollut aikaa tai ympäristöä. Mutta tällainen kumppanuus teki minut onnelliseksi. Samalla varmistin, että tämä ei todellakaan ollut skitsofrenian muoto - en jätä persoonallisuuttani, kuulen (tunnen) vain reaktioita ongelmiini ja kokemuksiani muualta.

Tuli tiistai-ilta ja jatkoin täsmälleen samalla tavalla kuin eilen sopivan tilanteen luomiseksi. Valmistin myös kirjan kaikkia tapauksia varten (tietysti muutkin). Asuin vain alas ja katsoin ympärilleni, muistan Alicen taas. Ei niin, että alun perin suunnittelin sitä, mutta se tapahtui. Olin hieman yllättynyt siitä, että ajattelin häntä paljon ystävällisemmin tänään. Ja niin julistin hieman provosoivasti avaruuteen:

”Mutta peseimme sen Alice eilen. Ehkä hän ei ansainnut sitä niin paljon. ”Hiljensin ja odotin reaktiota. Mitään pitkään. Ja sitten resonanssi:

"Sinun on harkittava uudelleen, poika, mitä odotat naiselta. Tietenkään mikään kissa ei ole niin musta kuin miltä se näyttää. Ehkä lopulta hän olisi ystävä sateessa. Mutta mikä on hänen menetelmä? Ja kuinka kauan kestäisit sen pomon syleilyssä? Jonkin aikaa tai kunnes ... "

"No, se on vain vaikeaa. Sitä ei todennäköisesti voida päättää pelkästään järjen perusteella. Isä tapasi sanoa, että mennä naimisiin joudut ottamaan pienen riskin. Jos hän haluaisi kaiken harkitun ja vakuutetun, hän ei todennäköisesti tekisi sitä lainkaan. ”Oliko isä, sanottiin ja neuvottiin, kun hänellä oli kaikki huolet ja päätökset takana. Luulen, että hän osoittautui melko hyvin äitinsä kanssa - melko hieno. Jotta en tuntisi olevansa hyvin itsekäs ihminen, lisäsin anteliaasti: "On myös otettava huomioon, kuinka suuri voitto hän on tulevalle kumppanille."

Aiheen lopettamiseksi kysyin vain turhaan: "Eikö minun pitäisi kutsua Aliceä vielä kerran? Ehkä me molemmat otimme sen väärään päähän. Tämä väärinkäsitys on yleisin opas ihmissuhteisiin. Se on tavallaan sanottu, eikö niin? "

Vastaus oli juuri sellainen röyhkeys: "Kuten luulet, olet täällä pomo." Se ei auttanut paljoa, mutta kummallisella tavalla se nopeutti päätöstäni. Se oli jälleen totta. Kukaan ei voi tehdä päätöstä puolestani. Ja kun teet päätöksiä niin nopeasti ja nopeasti. Otin jalkani sohvalta, menin matkapuhelimeni mukaan ja valitsin Alice-numeron. Hän yllätti minut melko vähän ottamalla sen.

Sinä iltana en enää keskustellut tuolista. Olin niin iloinen, että Ali hyväksyi kutsun loppujen lopuksi, että odotin jo innolla ensi lauantaina. "No, viimeinkin voin myös lukea jotain." Hieroin lasistani, venytin jälleen jalkani ja aloin lukea. Minun on sanottava, että tuoli kunnioitti täysin mielialaa. Tietenkin myönnän, että nukahdin kirjassa noin tunnin kuluttua.

keskiviikko

Se ei ollut minulle aivan menestyvä päivä. Mutta sitä tapahtuu useammin. Pääsin iltaisin kuitenkin melko myöhään ja varsinkin suhteellisen masentuneessa tuulessa. En myöskään halunnut mitään keskustelua. Koska olin pehmeä, ajattelin takaisin lapsuudelleni, vanhemmilleni. Katsoin avaruuteen ja näin yhtäkkiä äitini istuvan tuolilla. Ei vanha, vaan se, jonka muistan lapsuudesta.

Äitini kuoli kauan sitten, enkä muista kovin hyvin hänen ääntään. Joten ei yllättänyt, että hän puhui minulle melkein samalla alttiudella kuin tuoli eilen. "Luuletko, että isällä oli mukava elämä kanssani? No, luultavasti kyllä. Mutta se ei ollut niin yksinkertaista. Kun menimme naimisiin, halusin saada kaksitoista poikaa apostoleiksi. Mutta sisaresi ovat syntyneet ja se kului nopeasti. Sitten ainakin yksi poika riitti meille ja sinä olit sinä. Kun asuimme Prahassa, eräs nainen lukioista, jossa hän opetti, vei isänsä. No, kuten se todella oli silloin, sain selville paljon myöhemmin, mutta se ei tullut täysin puhdas. Hän oli yksinkertaisesti komea mies, koulutettu ja seurallinen mies, joten joskus oli ärsytyksiä.

"Mutta sanon äidilleni, ymmärrän sen ja en tajua mitään. En myöskään ole ymmärtänyt ollenkaan, miksi jonkun, joka jo asuu jonkun kanssa, pitäisi kävellä loppuelämänsä silmät kiinni. Se on todennäköisesti hieman erilainen, mutta miten yksi osuu, kun tämä haku, kuten he sanovat elämänkumppani, ei ole oikeastaan ​​iso haku. Mitä minusta? Se ei onnistunut koulussa. Työssä on naispariskuntia ja lapsia, joilla on lapsia - vaikka kaikilla ei ole miehiä - mutta luulet silti, että sinun pitäisi saada lapsesi. Kuten joku voi sanoa - tämä eikä mikään muu - sinun on jopa saavutettava elämäsi. Loppujen lopuksi hän ei nähnyt yhtään eikä tuntenut häntä. Joten sama pätee tyttöihin. Se on valinta - ja miten kukaan ei enää välitä. Töissä? Baarissa tai tanssilattialla? Lisäksi siellä voi vain kiinni jotain. Joko suuhun tai myöhemmin ... Ja mikä takuu sinulla on siitä, että jos valitset, et tavata toista muutamassa vuodessa, mikä on paljon oikeampi kuin kotona? Toki, siellä on perhevastuuta, sitoutumista, kiitollisuutta ja niin edelleen. Se on tosiasia, eikä sitä ole mitään järkeä vähätellä tai edes yskätä. Mutta se ei muuta mitään. Ei ole koskemattomuutta. Tiedän, että miehet näkevät sen helpommin itsessään kuin vaimoissaan. Se on vanha ja siitä on paljon foorumeita ja tarinoita. Mutta myös tragedia. Tiedät, mutta en nyt käsittele tasa-arvoa, vaan kuinka ymmärtää nämä asiat. ”Olen melkein uupunut tämän ajatusten vuotamisen jälkeen, joka vaivasi minua toisinaan, mutta minulla ei ollut niitä järjestäytyneenä.

Tuolilta matala ääni sanoi: "Sanassasi on paljon totuutta. Isäni ja minä olemme seuranneet viidennestä lähtien, joten meillä ei todellakaan ollut kokemusta. Jopa ennen sotaa suurempaa kokemusten keräämistä ei sallittu sosiaalisesti. Lopulta asuimme yhdessä pitkään ja melko hyvin. Mutta se ei todellakaan ollut suora ruusujen polku. Eikä vain isä lentänyt sisään. Pidin myös yhdestä miehestä täällä ja siellä enemmän kuin toiset. Onneksi minulla oli kolme teistä, joten toisaalta oli paljon työtä ja tiesitte melko selvästi, mihin he kuuluivat. "

Vaikka rakastin äitiäni kovasti, se ei vakuuttanut minua. Melkein murrin vastustaessani: "Tämä ei auta minua paljon. En myöskään haluaisi juosta yhdeltä toiselle. Ensinnäkin, minulla ei ole sitä varten kuvaa, enkä todennäköisesti edes nauti siitä. Tiedätkö, äiti, en todellakaan yritä arvata, mitä minulle tapahtuu XNUMX vuoden kuluttua, mutta minun on selvitettävä, mitä hän tapaa ja voin silti tavata nyt tai vuoden tai kahden kuluttua. Olen yli kolmekymmentä vuotta vanha ja haluaisin, kuten sanotaan, asettua ja perustaa perhe. Kysyn naimisissa olevilta ystäviltä, ​​etsin kirjallisuutta, mutta kukaan ei periaatteessa voi neuvoa minua. Kaikki puhuvat ja kirjoittavat vastuusta, uskollisuudesta, kärsivällisyydestä ja suvaitsevaisuudesta. Mutta se tulee minusta tyhjinä lauseina, jotka infusoivat minua, koska heillä ei ole mitään sanottavaa minulle. "

Sain henkeäni ja jatkoin: "Katso, ehkä uskollisuus. Mikä se on? Eikö nukkuminen jonkun kanssa tarkoita sitä, että olen uskollinen? Vaikka pidän muista, ajattelen häntä ja etsin häntä? Työssä olevat miehet sanovat, että se ei lasketa. Todennäköisesti tarpeeksi, mutta mikä on totuus, jos sellaista on? Loppujen lopuksi se voi olla päinvastoin. Minulla on vaimo ja hän ihailee toista miestä, mutta hän ei aloita hänen kanssaan. Tiedän ja entä siitä, ei mitään? Vai pitäisikö minun levittää melu - kun kaikki sujuu normaalisti, perheellä menee hyvin, kotitalous on kunnossa eikä hänellä ole mitään tekemistä sen kanssa? Mikä on suvaitsevaisuus? Opetussanakirjan mukaan se on kyky hyväksyä muiden ihmisten käyttäytyminen, mielipiteet ja arvot. Joten suvaitsevaisuus perheessä on tosiasiallisesti eroa. Vai olenko väärässä? ”En puhunut helposti, etsin paljon sanoja, joten katsoin periaatteessa maata puhuessani. Kun lopetin, vastausta ei odotettu minua. Nostin pääni ja huomasin, että tuoli oli tyhjä.

 torstai

En tiedä kuka, mutta pidän henkilökohtaisesti torstaisin. Varsinkin torstai-iltaisin. Joten lauantai on hieman parempi, mutta torstaina on vain jotain siinä. Miksi? No, luultavasti siksi, että työviikko on reilusti yli puolet ja voi suoraan tuntea hänen tulevan viikonloppuun.

Minulla oli hyvällä tuulella tänä torstaina myös siksi, että Petr ja Ivanka tulevat luokseni. Hän Peter oli, on ja tulee olemaan paras ystäväni. Olemme olleet kaksi alusta alkaen ja olleet kiinni vuosia. Tiesimme aina itsestämme, ja meille oli selvää, että jos toinen tarvitsi jotain, hänellä olisi loppu. Ja voit luottaa minuun, että se toimi ja toimii edelleen. No, Peterillä on sisar, mutta paljon nuorempi - melkein kymmenen vuotta. Kun olimme poikia, se oli mielenkiintoinen pieni asia, joka häiritsi meitä jonkin aikaa. Hänellä oli Peterillä tiukka äiti, joten hänen täytyi olla huolehtiva veli.

Hoito Ivankalle säilyi hänen aikuisiänsä. Hänellä on jo perheensä ja Ivanka on edelleen vanhempiensa kanssa. Mutta hän löytää aina aikaa tehdä jotain sisarelleen, mennä jonnekin hänen kanssaan, seurata häntä erilaisissa tapahtumissa ja niin edelleen. Hänen Helenansa suostui siihen ja päätti lopulta, että ainakaan Péťan ei koskaan tarvinnut valehdella jonnekin ja kuka tiesi mitä tehdä. Tietysti Ivanka ei ole enää lapsi, hän on noin kaksikymmentä. Hän menee yliopistoon, mutta en edes tiedä, miten hän tekee sen. Tyttö on kaunis, mukava. Peter haluaa meidän kahden tulemisen yhteen. Miksi, se on melko selvää. Mikä on siitä, pidän hänestä sekä ulkoasusta että luonteesta. Mutta tunnen itseni vanhaksi hänen vieressään, ja joskus tuntuu siltä, ​​että hän näkee minut pikemminkin hyvänä setänä kuin miehenä. Ehkä uskallan tänään ja ainakin "istuttaa hänet tuolille". No, tosiasia on, että odotan heitä innolla. Siivoin jopa huoneiston ja valmistin välipaloja etukäteen. Petr haluaa tulla suoraan töistä ja vain pysähtyä Ivankan vanhempien luona. Tästä on selvää, ettei hänellä ole varaa tulla kotiin. Jumala tietää milloin.

He saapuivat vihdoin. Pietari on yksinkertaisesti Pietari, hän on edelleen suuri ja ei koskaan suru. Hän esimerkiksi tietää, että tullessaan luokseni hänen ei pitäisi käyttää vierailijaesityksiä. Hän on myös aina valmis kuuntelemaan mielipiteitäni ja huoleni ja jopa neuvomaan. Peter on aivan varma. Mutta Ivanka ... Minusta tuntui siltä, ​​etten olisi nähnyt häntä kauan. Hänen ei todennäköisesti voida sanoa kasvaneen, mutta hän oli ehdottomasti taas paljon naisellisempi. En edes kaipannut sitä, että hän käytti vaatekaappiaan oikein ja otti ulkomuodon muokkaamisen ollenkaan. En usko, että hän tarvitsee sitä, mutta yksi on tyytyväinen, jos tyttö välittää hänestä.

Suoraan sanottuna vierailun kulku ei ole niin tärkeä. Oli mielenkiintoista, että Iva valitsi heti tuolin istumaan. Mutta mikä tärkeintä, noin puolitoisen tunnin kuluttua Peter puhui väitetysti kiireellisistä tehtävistä ja katosi. Hän jätti Ivankan sinne sopivalla tarinalla herrasmiehen käyttäytymisestä. Ja niin olimme yksin. Yksityisesti ensimmäistä kertaa. Onneksi Ivanka ei antanut minun osoittaa kykenemättömyyteni puhua näin yksin. Ja niin puhuimme pitkään kaikesta mahdollisesta ja mahdottomasta. Keskitymme niin paljon keskusteluun, että jatkoimme melkein keskiyötä. Mutta Ivalla oli myös aikaa hallinnassa, joten onnistuin edelleen seuraamaan häntä viimeiselle metrolinjalle.

Palattuaan kotiin vilkaisin tuolia. Luulin, että hän odotti minua. Sanon tarkoituksellisesti hitaasti ja puoli-suu: ”Joten mitä kutsut hänelle, aika hyvä? Mutta liian nuori. ”

”Se on hyvä, joten kysyt minulta ja kerrot myös, kuinka vastata. Olet tason keskustelija. Mutta minulla on tietoni! ”

”Hyvä on, jätä sitten pujotus ja kerro mitä ja miten. Kuinka näet hänet ja onko jopa järkevää hakea häntä. "

"Pettää! Se on helppo sanoa, mutta tämä on vakava asia. En kiellä, että olin kiinnostunut Ivasta. Että hän teki minuun vaikutuksen. Mutta en kerro sinulle lisää tänään. Minun on harkittava kaikkea huolellisesti. Odota vain kauan - huomenna on myös päivä. ”Ja se oli. En saanut häneltä enää sanaakaan. Tietenkin hän oli jälleen oikeassa. Se oli vakava asia. Tai vielä parempi - se voi olla vakava asia. Se halusi kuljettaa kevyesti eikä olla kiireinen. No, minä pystyn käsittelemään sen. Loppujen lopuksi minun täytyy myös laittaa kaikki yhteen päähäni. Okei, mennään nukkumaan!

perjantai

Kuten joka perjantai, menin töistä kotiin kävelemällä tarvittavat ostokset kauppakeskuksessa ja tein sen kotiin noin kuusi. En kokkaa paljon, joten illallisen valmistaminen oli helppoa. En myöskään odottanut vierailua ja olin kiinnostunut vain TV-uutisista. Sitten tajusin, että valmistauduin vielä rentoutumaan sohvalla ja keskustelun edessä Ivanista.

Joten Ivanka. Ajattelin häntä paljon jokaisella pienellä hetkellä. Nyt tuli oikea, kun pystyin selventämään kaiken. Käännyin huoneeseen ja ilmoitin sohvapöydän yli: "Ivanka on ongelma. Minä pidän. Pidän siitä kovasti. Mutta en ole varma onko Peterin sisko. Että jotenkin hän ei ole muukalainen. Petr kannattaa varmasti, mutta en silti voi kuvitella, kuinka tapaamme jonain päivänä, ja sanon hänelle, että nukuin hänen sisarensa kanssa. Luulen, että olisin häpeissään. Tai jos esimerkiksi erosimme tai erosimme, miten kaikki sujuisi? Nuo ystävyysvuodet ovat mukavia, mutta tässä suhteessa se on todella haittaa. Sen täytyi vain toimia Ivankan kanssa. "

Puheenjohtaja ei ilmoittanut mistään, mutta luulin, että hän ei vastustanut sitä. Jos hänellä olisi pää, hän varmasti nyökkäsi.

"Toisaalta on mahdollista, että Iva on riskin arvoinen. Että hän olisi voinut siirtää ikäerostamme huolimatta. Mutta on myös mahdollista, että maalaan jotain täällä ja hän näkee sen täysin eri tavalla. Esimerkiksi hänelle olen vain Pietarin hyvä ystävä, ja koska hän rakastaa Pietaria, rakastaa myös minua. Mutta se ei todennäköisesti riitä elämään pariskunnassa. Hitto, ja olen tottunut siihen uudelleen. Ja kaipasin täysin Alicea varmasti. Enkä edes luottaa yhteen, vielä tuntemattomaan. Joten se on kepissä! ”Melkein huusin sitä.

"No, no, no, sinä käyttäydyt kuin olisit ainoa maailmassa, joka käsittelee emotionaalisia kysymyksiä. Ja ei ole edes varmaa, että sinulla on todella emotionaalisia ongelmia eikä pelkästään yksinäisyyden pelkoa. Sinun pitäisi tehdä se selväksi ensin. ”Ja taas, narttu on oikeassa. Hän ei todellakaan häiritse minua. Mutta kukaan ei tykkää näyttää hänelle kuinka hän todella on.

"Okei, aloitetaan uudelleen. Esimerkiksi kuinka hyvin tunnen Ivankan ja jos en voi olla ilman häntä. Voin vastata nyt. Tunnen hänet hyvin, mutta hän yllättää silti joskus. Mutta tämä on normaalia naisille - ainakin niin he sanovat. Voin olla ilman häntä. Mutta mitä enemmän ajattelen häntä, sitä parempi olisin hänen kanssaan. Tarkoitan, kuten aina. Mikä on ongelma? Ongelma on peloissani. Mitä pelkään? Pelkään ikääni suhteessa häneen. Ja pelkään, etten satuta häntä millään tavalla. Pitäisikö minun pelätä? Vastaus - en voi tehdä mitään tuon iän kanssa. Kun on kyse vahingon mahdollisuudesta, kaikkien tulisi pelätä suhteitaan rakkaisiinsa. Ihmiset, jotka rakastavat toisiaan, eivät yleensä halua satuttaa itseään. Voidaanko vahingot täysin estää? Luultavasti ei, koska kukaan ei edes tiedä, mikä todella uhkaa toista, ja mitkä ovat juuri sellaisia ​​tunnelmia. ”Uh, niin miten pärjään?

"Typerästi. Itse asiassa et ratkaissut mitään. Uudelleen. Haluat olla hänen kanssaan ikuisesti, kuten vanhuus, eikö vain? Jos sanot tuntevasi hänet hyvin, voit vastata. Ja jos ei juuri nyt, lyhyessä ajassa. Ivanka ansaitsee tietää, kuinka hän pärjää kanssasi - riippumatta siitä, miten hän käyttäytyy. Se on ratkaisevan tärkeää. Et voi heittää epävarmuuttasi kenenkään muun kaulaan. "

Tarkoitan, nyt olen saanut sen. Mutta halusinko siitä vai ei, tuoli oli jälleen totta. Tietysti. Jos menen hänen luokseen sanomaan, että pidän hänestä, niin myös sen on totta. Kuitenkin, jos epäröin pitkään ja toimin kuin mitään, hän ajattelee, että otan hänet todella veljentyttäreksi, vaikka emme olisikaan etuyhteydessä. Ja minusta tulee "setä" hänelle. Brrr!

Selvä, mutta entä Alice? Toistin ääneen: "Mitä tehdä Alicen kanssa?" Ei vastausta. Myös hyvä. Lopuksi - kello on yksitoista yöllä. Joten, viisaampi ilta aamulla.

lauantai

En ole ollut mitään arvoista tämän aamun jälkeen. Minulla on ollut matkapuhelin kädessäni useita kertoja ennen sitä, soitan Aliceen ja sanon jotain. Ei, etten halua tavata häntä, mutta on liian aikaista. En voinut saada oikeaa mielipidettä Ivankasta. "Hitto, ei vielä ollut yhtään, ja nyt yhtäkkiä kaksi", sanoin helpottuneena. En edes katsonut tuoliin - se ei ollut hänen vihdoin. Entä jos sanoisin, että minulla on elokuvaliput. No, mutta mitä sitten? Lähetänkö hänet sitten kotiin? Vai aionko jopa seurata häntä? Entä jos hän kutsuu minut. En pääse siitä enää.

Lopulta soitin Ivancelle melko epäloogisesti. Hän näytti onnelliselta siitä. Hän kysyi kuinka nukuin kävellessäni metrolle tuon illan jälkeen. Hän vakuutti heti (pyytämättä), että hän ei todellakaan voi tänään, mutta jos saisin aikaa huomenna, hän varmasti sopeutuu. Mutta jos se ei ole asianmukaista, älä huoli siitä, hän on kärsivällinen, että hän on odottanut yli vuotta ennen kuin hän voi puhua minulle yksin ja että hän voi odottaa vielä yhden päivän. Se oli vesiputous, joten haluan mieluummin puhua hänelle ja vakuuttaa hänelle, että olen vapaa huomenna ja että voimme mennä jonnekin lounaalle ja sitten pitää mukavan iltapäivän - toisin sanoen jos hänen vanhempansa saattavat kaipaamaan häntä sunnuntai-lounaalla.

"On tosiasia, että he voivat kaipata minua, lounaalla. Mutta minun täytyy mennä kotiin yöksi. Siinä ei ole mitään vikaa, vain ettei meidän tarvitse neuvotella. ”Tästä ymmärsin, että hän luotti minuun paitsi iltapäivällä myös illalla ja että päädyimme todennäköisesti talooni. Tietenkään sen ei tarvitse vielä tarkoittaa mitään. Lupasin nopeasti pysähtyä hänen puolestaan ​​ja katkaista puhelun.

"No, nyt olen todella tajunnut sen. Lennän nyt vielä kovemmin. ”Vilkaisin nopeasti tuolilleni. Hänellä näytti olevan hauskaa. Mutta miksi ei, Ivankan reaktion mukaan voin olettaa, että he välittävät minusta. Pakollisen kotiin paluun viittauksen mukaan voitiin arvioida, että se ei ole niin kauheaa setäni kanssa. "No, Ivanka ja minä kehittymme melko hyvin, mutta minun on pääasiassa ratkaistava tänä iltana. Se on ongelma.

"Entä jos sanoisin Alicelle totuuden. Onko se totta, tietysti? ”Tuoli ei kestänyt sitä kauemmin, ja hän ruiskutti:" Käskin sinun miettiä, mitä todella haluat, kumpi todella välität. Riippuen siitä, kuinka kolminkertaistat nyt, Alice ei todennäköisesti ole. Tietenkin, jos se on toinen, se on vielä nähtävissä. Mutta et voi vakuuttaa molempia tarpeeksi hyvin. Sitä paitsi saisit sen joka tapauksessa. ”Sopimus oli pitkä, mutta takaisin vartalolle. Mikä mies olen, tiedän minne sydämeni on menossa.

"Tietysti tiedän jo, mutta…. Se on vain MUTTA! Ja tarpeeksi, menen siihen pään yli ja ilman pelastusrengasta. Soitan Aliceen ennen keskipäivää, en tee tekosyitä ja ehdotan, että minulla on kiire. Hän on vihainen, mutta parempi nyt kuin myöhemmällä komplikaatiolla. Ja kuinka voisin katsoa Ivancen huomenna silmiin. ”Minulla oli selkä tuolille puhuessani. Mutta silti kuulin selvästi hänen hengittävän syvään ja sanovan hitaasti hiljaisuuteen: "Pidän sinusta niin paljon, poika." Ääni pysäytti minut. Oliko se vain älykäs tuolini? Tai äiti? En halua kääntyä ympäri.

sunnuntai

Sunnuntain tiedetään olevan lepopäivä. Et usko sitä, mutta olen todella levännyt. Toki, hän on ollut liikkeellä Ivankan kanssa puoli päivää, mutta se oli niin siistiä, mutta vaikea kuvata. Illalla saimme taas viimeisen metron. Mitään ei tapahtunut talossani. Olen herrasmies - kuten Peter sanoi torstaina. Vielä tärkeämpää on, että selitimme, miltä se näyttää meille kahdelle. Ivanka istui jälleen osan tuolista osan illasta. Sitten, kun hän istui hetkeksi sohvalle kanssani, minusta tuntui pahoillani tuolista. Mutta ehkä hän toivoi minulle päinvastoin. Hän on ystäväni.

Samanlaisia ​​artikkeleita