Rakas lukijani, ennen kuin näen maailman valon kolmannen artikkelin Edgarin sarja otteitaPäätin kirjoittaa yhden artikkelin. Viimeisessä Tarjoin sinulle mahdollisuuden jakaa kanssani kokemukseni siitä, mitä harjoitukset tuovat sinulle. Haluan kiittää teitä valtavasti siitä syvällisyydestä, josta lähetät sähköpostisi totta puhuen luuytimeen. Ja niin minä menen kanssasi, jotta myös ne teistä, jotka kokevat vaikeita aikoja, voivat hengittää vapaammin ja arvostaa kaikkea, mikä on täällä ja nyt. Se on meille. Me jopa tilasimme sen tunnistamaan kuka todella olemme.

Oma jakaminen

Se oli aluksi sana, mutta se oli luultavasti ääni. Se tapahtui viisi kuukautta sitten. Kysyin, kuinka saada yhteys miehen energiaan, jonka tunnen kehossani, kuinka materialisoida fyysisesti sisäinen mieheni. Näin Jumala teki sen jonkin aikaa sitten, kun hän halusi nähdä itsensä luoman. Hän erosi sielussa. Samalla tavalla tunsin, etten ollut halukas elämässäni hyväksymään muuta miestä kuin sisäistäni kaikilla ominaisuuksilla, jotka tunnen itsessäni. Minulla oli melkein selkeä fyysinen ulkonäkö silmieni edessä, kuulin hänen äänensävyn, tunsin hänen ruumiinsa ja hänen suukkojensa maun, näin hänen syvät silmänsä ja tunsin äärimmäisen syvän yhteyden koko maailmankaikkeuteen, kun katselin noihin silmiin pitkiä tunteja. Tiesin tuntevani hänet.

Tuo sana bylo onnellisuus ja se voi tarkoittaa valtiota, jonka tunnen kaikkien näiden ideoiden kanssa, mutta tässä se oli treffisivuston nimi. Nauroin mielessäni - siellä ei voi olla sellaista miestä - mutta ääni oli rauhallinen ja turvallinen, joten ilmoittautuin treffailuun. Muutamassa minuutissa olin luonut profiilin ja kirjoittanut avoimella sydämellä kaiken, mitä tunsin. Kymmenessä minuutissa keltainen tähti laskeutui lempinimeni viereen, mikä tarkoittaa, että joku piti profiilia mielenkiintoisena. Suurensin pienen kuvan ja sydämeni pysähtyi. Katsoin sisäisen mieheni silmiin. Vapisevat kädet napauttivat näppäimistöllä olevaa lyhytsanomaa: "Harmi, että olet niin kaukana ..."Ja niin se oli, lähes 300 km. Itse asiassa en odottanut vastausta, koska olisin onnellinen onnellisuudesta. "Sanon vain sen."Vastaus tuli välittömästi. Se oli tarpeeksi keskiyön jälkeen, kun kirjoitimme. Olimme niin samanlaisia, että sovimme yhteen niin paljon. Seuraavana päivänä kuulin ensimmäistä kertaa hänen äänensä puhelimessa ja tunsin ruumiini reagoivan siihen, kaikki vapisi minussa.

Jos joku teistä on koskaan kokenut täydellisen harmonian, jos olet hengittänyt kumppaninne hengityksen ja nähnyt maailmaa hänen silmänsä kautta; jos sulaisit hänen ruumiinsa yhdeksi ja tiesit, että se näytti tältä Doma, jos sinulla ei ollut mitään ja voisit tehdä kaiken, niin kerrot minulle, että tämä on mitä voit kokea vain kerran elämässä.

Ennen ensimmäistä tapaamista puolivälissä istuimme molemmat junassa ja tunsimme sisämaailmamme lähestyvän toisiaan. Puhelimeeni tuli tekstiviesti numerosta, jonka olin tallentanut nimeni alle Oma mies: "Olin hieman hermostunut kuin tajusin, että menin vaimolleni."

Kun hän nousi junasta, hän tuli luokseni hiljaa ja pidimme käsiämme. En ole koskaan nähnyt kauniimpaa miestä, maalattu hienolla harjalla harvinaiselle maalaukselle, kahden metrin hoikka mies. Hengitin vain, olin vain. Se oli hän. Minulla oli yksi kauneimmista iltapäivistä elämässäni. Hän tiesi koskettaa minua. Hän tiesi suudella minua. Hän osasi olla hiljaa kanssani. Hänellä oli hänessä kallo. Hän tiesi syvyys rauhallinen ja kasvava intohimo.

Olemme nähneet vähän, mutta säännöllisesti. Muutaman hetken ajan aika on pysähtynyt ja antoi meille selkeän kuvan siitä, että sitä ei ole olemassa. Noina päivinä emme kokeneet mitään. Jaamme hiljaiset näkemyksemme ja ruumiimme. Ei ollut paljon puhuttavaa, kaikki on jo sanottu. Hän oli ensimmäinen mies elämässäni, joka nukahti sylissäni muutamassa sekunnissa. Hän oli ainoa mies, joka antoi minun mennä hänen salainen turkoosi luolaansa ja istua hänen kanssaan mietiskellä.

Lapsemme osallistuivat hitaasti yhteiseen elämään ja aloimme kutsua itseämme perheeksi - suunnitella yhteisiä tapahtumia ja ajan myötä liikkua. Yksi selvänäkijä kertoi sen minulle Olen hänen viimeinen satama ja minun on päästettävä irti kaikesta muusta, jonka se ratkaisee itse. Se tapahtui ilman interventiomme pieniä ihmeitä, jotka integroitiin molempien elämään. Ja sitten se tapahtui kerran, Tunsin pelon... niin iso hän tarttui kaikkiin aurinkokseeni ja tajusin sen olemme kokeneet tämän kaiken uudelleen muissa elämissä. Oma mies hän oli puhelimessa kanssani noissa tilanteissa ja hänen rauhallisen äänensä ansiosta pystyin päästämään tunteet läpi kehoni, kaikki ravisi ja purkautui, itkevä itku. Hän otti ruumiini pyhä vapina. Yritin olla se, joka ei halunnut mitään, ja halusin sitä enemmän miehesi keskenään, herätä hänen vierellään joka aamu ja ilta nukahtaa sylissään. Ne näyttivät minulle yöllä Elä unelmia, yksi heistä oli noin rengastajonka sain häneltä. Se oli keskellä suuri hopea ja violetti kukka hopeanlehtien ympärillä. Sormus täytettiin sitten vedellä. Sen sisällä Etsin huonetta meille unessa, mutta en löytänyt sitä Tein sen. Ja se on se alkoi tapahtua myös elämässäni.

Halu on yhtä ahdistava

Ehkä etäisyydestä on tullut ylitsepääsemätön, ja on turhaa odottaa, että lapset kasvavat ja huolehtivat. Ehkä olen aivan kuin nainen, jota hän vielä rakastaa, ja ehkä olen tavannut Sinun miehesi aivan kuten niin monta elämää, jotta voin jatkaa työskentelyäni. Mieheni hän lähti jälleen. Sotaan. Hän ei palaa. Sen huoneen seinälle, jonka oli tarkoitus olla meidän, joka ripustaa hänen kätensä maalatun kuvan. Poistaminen ja syntymä. Se muistuttaa minua tämän maailmankaikkeuden suuresta laista: Ainoa varmuus on se, että kaikki muuttuu jatkuvasti. Ja niin minä makaan joka ilta turkoosilla peiteillä, nukun vasemmalla puolellani hänen käsivarteensa ajatuksella ja aamulla laitoin suuren hopeasormus violetilla kukalla sisällä, mitä minä olen vastaanotettu postitse jouluna.

Kaikki tunteet ja kiput, jotka tekevät siitä melkoisen nopea irtoaminen tuon, käsittelen työkalut vähitellen crania, kädet ja Hooponopono.

Minun mieheni, vaikka menisit taas sotaan ja todennäköisesti kuolisit siinä, vaikka en voi koskaan kuiskata sinulle, mitä tunnen uudelleen, kiitos. Näytit minulle, kuinka lempeä voin olla, mutta myös ahne, kuinka viisas ja kärsimätön olen ja kuinka vaikeaa minulle on olla kauan. Vasemman kämmeneni pisama, joka muodostui muutama kuukausi ennen kokoustamme, joka sinulla on myös kehossasi, ei todennäköisesti koskaan häviä, mutta minä ja sinä katoat. Olemme taas yksi, yhteinen alue, yhteinen ääni. Oli hienoa kokeilla sitä täällä maan päällä. Minulla on vielä paljon tehtävää ennen.

Tunsin sinun rauhasi, yhdistin itseni olemukseen miehen ruumiissa. Se on luultavasti mitä sinun piti antaa minulle tämä elämä. Annan sen eteenpäin. Mikään ei ole kauniimpaa kuin tietää, että olet olemassa, että pitkä odotus ei ollut turhaa. Jopa pieni muutos ajatuksissani kaipuusta vapauteen tuo monille ihmisille voimaa siirtyä eteenpäin, olla mukana kaikessa, mikä syntyy, eikä pelätä elää totuudessa. Mitä ikinä se onkaan. Se on meidän, me olemme. Tässä ja nyt.

lopuksi

Jokainen, joka on lukenut täällä, olen tyytyväinen. Mitä ikinä olet Pitkä, tai sinulla on vain ensimmäinen askel taakse, onnittelut. Älä anna periksi. Jokainen muutos, joka yhdistää sinut vapaus, jonka avulla voit olla sydämessäsi ja jätä pääsi, jokainen askel tuntemattomalle on lahja. Meillä on jo kaikki, emme vain tunne niin lähellä kuin se todella on. Mikä rajoittaa meitä, aseemme jäätyivät sinne ja pala olemuksestamme jäätyi sinne. Tunnemme luultavasti avuttomia ja epäoikeudenmukaisia, koska kaipaamme sitä palaa meistä. Se on edelleen meissä, menetimme vain pääsyn siihen. Jokainen rakkauden hetki, jonka annamme sisäiselle maailmallemme, jokainen huomiomme, joka on kiinnitetty vetäytymiseen, palaa meille sata kertaa. Anna hänen auttaa meitä kraniosakkeraalinen biodynamiikka, nenäliina tai Hooponopono tai Edgar Caycen suosittelemat harjoitukset. Joten kirjoittaa, jaa. Lomake on annettu paitsi artiklassa toinen onnellisuusperiaate Edgar Caycen tulkinnasta mutta myös täällä lopussa. Odotan innolla.

Rakkaudella, Edita